29/03/2009
28/03/2009
Heroe callejero y ocacional
En ciertas ocasiones nos vemos envueltas en situaciones difíciles, pero no necesariamente que sean "nuestras" situaciones, sino de la otros. Situaciones que quizas no buscamos, pero sin querer nos vemos involucrados, esta es la historia del primo de un amigo de un amigo imaginario.
En cierta ocasión cierto dia un joven inteligente, gallardo y bien parecido se encontraba en las instalaciones de su prestigiosa universidad, él, como siempre cavilando y sopesando de cosas mundanas del mundo cosa que a estas alturas ya no interesan , cuando de pronto fue interrumpido por una bulla y tumulto a las afueras de esta casa de estudios haciendo que sus mas profundos pensamientos se esfumen en el vacio . Al parecer la "bulla" se trataba de una de las tantas escenas que se ven a diario, de las cuales todos siempre hacen de vista larga.
Mientras mas se acercaba a la pareja, mas difícil se hacia ignorar tal escena ya que la curiosidad a veces lo traiciona, pero se encontraba de ida en direccion al boliche donde le saciarían su hambre, pero al parecer no era el único que le habia llamado la atención, un pupilo de aquella casa de estudio parecía que le desagradaba que estén haciendo tal "show" en tan transitada calle donde todos los estudiantes esperaban los microbuses para llegar a sus respectivas casas. De aquella pareja, no era de las típicas que se encuentran en la universidad, esta pareja ya tenían sus años (los dos) y al parecer ya engendrado a una niña que mas o menos promediaba unos 5 años aproximadamente ella yacia parte en suelo, y la otra parte era tironeada por sus supuestos progenitores.
El hecho que el joven y guapo transeúnte, al ver que al estudiante universitario le fastidiaba tal escena, se le ocurrió iniciar una conversación - ¿Valiente, no? - haciendo referencia al "hombrecito" que hacia gala de su masculinidad gritándole a su mujer. A lo que el estudiante respondió: "Si" con una voz fuerte y con cierta rabia pero no hablaron por que la escena "vulgarmente" interesante.
Mientras mas se acercaba, mas fuerte se hacian los gritos y mas la miradas espectadoras a espera de un "show" callejero. Hasta ese momento, a nuestro querido héroe le era mas importante su sagrado almuerzo que presenciar una escena matrimonial, esto hubiese sido asi, si no fuera por el hombresillo de mediana estatura, robusto que hacia muestra de su masculinidad y hombría dando de patadas a la víctima y empujando a la niña. Solo pronunció "Acompaña me" (Dirigiéndole la palabra al estudiante) cuando ya se encontraba empujando en el pecho hacia atras susodicho marido. Y al mismo tiempo las miradas estupefactas del hombre, de la mujer y de todos aquellos se dirigían a aquel estudiante que habia decidido entrometerse en una pelea familiar. Él, resguardaba a las mujeres golpeadas y hasta ahí humilladas, al mismo tiempo buscaba al
El hombre mas robusto y fuerte que nuestro querido héroe, se paró en frente de él... se dirigió por encima del hombro a la angustiada mujer que se encontraba a sus espaldas. Otro empujón casi lo tumba, pero ya al parecer la pelea no iba a ser con la mujer, sino con él ocasional estudiante inexperto en peleas matrimoniales que se encontraba en medio de su mujer y su hija.
No hubo pelea, no hubo mas empujones, el marido solo vertió unas palabras amenazantes a la mujer y se largó. La mujer muy nerviosa se fué para el otro lado dirigiéndose a joven y guapo estudiante que postergó su almuerzo por defenderla con un "gracias". El se quedo, siendo víctima de las miradas de los estudiantes que se quedaron para ver todo el show. Medio nervioso salió rápidamente de ahí para que sus nuevas "fans" no le pidan autógrafo.
Imagen: Yosoyjulito
25/03/2009
Video de Militares bolivianos torturando perros
ADVERTENCIA, LAS IMAGENES QUE SE MUESTRAN EN ESTE VIDEO SON FUERTES
Pues eso, este es un video donde se muestra el como torturan los militares bolivianos (si, bolivianos) a perros vivos. Las imagenes son fuestes como todos los videos que esta organizacion nos muestra.El primer video muestra a un instructor que en repetidas ocasiones dá de puñaladas un perro en la cabeza y el pecho. A continuación, elimina el corazón del perro y manchas los rostros de algunos de sus subordinados, incluso obligó a algunos de comer carne cruda. El segundo video muestra a los soldados en la noche que cortan a un perro de las extremidades y la boca mientras que otro soldado le da puñaladas en el pecho del animal. De ahí en adelante no me atreví a seguir viendo el video por obias razones.
si estas indginado a ver estas cosas puedes firmar una peticion para timar medias al respecto de las prácticas horribles. Donde se le enviará un e-mail a el gobierno de Bolivia instándole a poner fin a los militares el uso de animales.
Mas info: PETA tv
22/03/2009
Imagen de la semana III
Al parecer el negocio de vender aves en peligros de extincion da buenos frutos, lo malo es que de 10 aves capturadas, nueve mueren por la forma que las casan.
19/03/2009
60 minutos para el planeta
Como cada año el 28 de marzo se "celebra" EarthHour Planet que consiste en no derrochar la energía eléctrica, para evitar el calentamiento global. Bueno se puede contribuir a mejorar el medio ambiente desde el hogar. Basta con utilizar la energía eléctrica sin derrocharla, ya sea usando electrodomésticos que consuman menos electricidad, focos adecuados y otros utensilios. Los expertos aconsejan cómo se puede ahorrar energía y algunos pesos menos en las facturas de luz. El tema coincide con La Hora del Planeta, que se realizará el 28 de marzo en todo el mundo. Al igual que el año pasado, también se hará aquí en Santa Cruz.
Para mas informacion pueden visitar WWF Bolivia y Earthhour.org
Para mas informacion pueden visitar WWF Bolivia y Earthhour.org
Dia del Padre
Creo que es el único día en el que los hombres son de alguna manera festejados, bueno en este caso solo a los padres, a diferencia de la mujer que tienen los días: Día de la Madre, ...de la Mujer, ...de la Mujer internacional y otros que no recuerdo en este momento.
Pues toca saludar a aquellos, degenerados, pedrastras, viciosos, drogadictos, violadores, delincuentes, desgraciados, irresponsables, machistas, afeminados, impotentes, políticos, hombres de fé, ociosos, alcohólicos, etc PADRES, que hoy sean celebrados como ustedes se lo merecen.
Pues toca saludar a aquellos, degenerados, pedrastras, viciosos, drogadictos, violadores, delincuentes, desgraciados, irresponsables, machistas, afeminados, impotentes, políticos, hombres de fé, ociosos, alcohólicos, etc PADRES, que hoy sean celebrados como ustedes se lo merecen.
16/03/2009
Bienaventurado sea hermano
"Mal aventurado el momento en el que llamas a mi puerta"Hay gente que los domingos por las mañanas le gusta ir a misa, visitar familiares, estar con los amigos, ir al mercado, dormir (Aquí es donde yo entro) en fin una serie de actividades provechosas siempre y cuando no fastidien a los demás.
No importa cual sea la actividad que hagan o lo que dejen de hacer, siempre y cuando no interrumpan mi suelo matinal, aquel que acumulo durante toda la semana para cobrarlo el día domingo, el domingo que reservo para mi, aquel domingo que espero con ansias desde que comienza durante la semana, ese domingo en el prefiero desconectarme del mundo (al menos medio día), en fin "Mi domingo".
En fin este domingo como todos los demás tenia previsto despertarme/levantarme de mi cama entres las 10 u 11, PERO... PERO!!!... no entiendo como mierda se les ocurre gritar desde la calle para que todo el vecindario se entere que te están buscando mas aun no entiendo como mierda pueden llamar a tu puerta a 8:30 sabiendo que es domingo. Bueno a esas horas soy preso de una flojera digna de mi lo que en ese momento levantarme no era opción, ni siquiera la curiosidad llega a ese momento para saber si es familiar o visitante, pero al parecer la persona que hacia gala de una usar uno voz chillona y además acompañado de un par amigos habían adquirido un molesto don al que comúnmente llamamos "insistencia". Si bien no me queda claro cuanto tiempo estaban gritando a la puerta, sé que fué suficiente para que mi mal humor se haga presente y así interrumpir mi descanso dominical.
Maldita sea el momento en el que decido asomar mi cabeza por la puerta, aquellas personas que hacían un llamado insistente a la puerta eran dos jóvenes de oscilaban entre los 16, 17 años además de una damisela que por su rostro y el tamaño de sus pechos calculé uno 15 años aproximandamente, ellos vestían de camisa celeste y pantalón negro estos ropa formal, zapatos bien lustrados, un maletín de cuero (de esos de los que cuelgan de un solo hombro) y al parecer se habían bañado con un desodorante barato y tenían un extraño y conocido libro en las manos. La niña: Un vestido de un solo cuerpo, un camisa por encima, una sombrilla que la cubría del sol, además también tenia un maletín similar al de sus acompañantes y un libro entre manos.
- "Bienaventurado sea hermano" - Me dijo el mayor de ellos. Si ya mi cara en ese momento es de pocos amigos, mi coeficiente de "emputamiendo" esta a su máxima expresión, dar una respuesta agradable a mis repentinos visitantes era lo único que haría en ese momento. Tocó suavizar mi respuesta, ya que la damita estaba mirándome fijamente a los ojos.
- "Mal aventurado el momento en el que llamas a mi puerta" - con la aquella voz que solo uso cuando quiero fastidiar a alguien.
- "Hemos llamado en mal momento?"- Tamaña pelotudez, a la hora de preguntar. Si lo ven con una cara hecho un culo, con signo de estar recien abriendo los ojos, con ropa de dormir y además de eso con el cabello todo alborotado... Den por hecho que han llamado en mal momento.
- "No jóvenes del buen caminar, estaba apunto de hacer mis ejercicios"- Y si, el sarcasmo matutino, era eso o mandarlos a la mierda y decirles que busquen un oficio, eso de pregonar la venida de un salvador al que se le olvidó el camino de regreso, sobre todos los domingos hace que se ganen unos carajasos a espaldas suyas.
- "Disculpe que lo molestemos, pero queríamos hablarles de la palabra del señor" Entusiasta habla la damita para exponerme sus teorías de como puedo llegar a la salvación y de las buenas nuevas que tenia para mi.
- "...". Que novedad, venian a hablarme del "señor", porque no lo visitan para preguntarme ¿Del como estoy?¿Si me duele algo? o ¿si me apetece escuchar si quiero ser salvado, y evitar que mi alma arda en el mármol del infierno?. No! ellos vienen a hablarme del la palabra del señor y de las buenas nuevas, así. Sin preguntarme!
- "Miré -mientras abría el libreto- la palabra dice... bla, bla, bla" Solo puse atención a sus recientes e inmaduros pechos que de seguro hasta ese momento no habrían tocado nadie.
- "Ah! que cool es Dios ¿Verdad?". Mas y mas sarcasmo...
- "Al parecer le ha gustado -Habla uno que hasta ese momento no le conocía su voz- le invitamos a nuestra iglesia... " Na! carajo, solo para eso me habla? ni siquiera sabe mi nombre y ya esta haciendo citas conmigo, desconsiderado el joven.
- Miren!, hoy me han encontrado de buen humor (ja! si, claro...) pero mientras ella me hablaba de dios y todas sus bondades yo evitaba mandarlos a buena sea parte, no me gusta su dios, no me gusta el que vayan tocando puertas a tan tempranas horas y... ME EM-PU-TA que me despierten los domingos. Pero... al parecer mi cara de culo, no les basto para que se den cuenta de que no quería atenderlos.
Permanecieron callados... -"Bueno, nos disculpa entonces"- hablo ella mientras cerraba su biblia. - "No quiere comprarnos un Atalaya?"- El mayor hacia gala de una hijoputes de gran escala.
14/03/2009
Frases para ganar una discusion
Si eres de aquellas personas a las que les molesta perder como yo, aqui una serie de frases que facilmente pueden utilizar en una ¿conversacion?
“Está científicamente comprobado”
-“Esto lo sabe cualquiera”
-“Esto es conocimiento básico de escuela primaria”
-“No puedo creer que te cueste aceptar algo tan obvio”
-“Esto yo no lo inventé, lo leí en algún lado”
-“Salió en todos los diarios”
-“Mirá, si salió en el diario debe ser mentira”
-“Es un dato de la realidad”
-“Esto es así, está en la Constitución”
-“Primero leé el Código Penal y después hablamos”
-“Primero leé la Biblia y después hablamos”
-“Primero leé la Enciclopedia Británica y después hablamos”
-“Vos no podés hablar porque lo votaste”
-“Vos no podés hablar porque no votaste”
-“Vos no podés hablar porque tiraste el voto votando a ese partiducho”
-“Vos no podés hablar porque el año pasado te hiciste el corte cubano (Advertencia: este tipo de argumentos sólo se puede usar cuando la discusión está muy avanzada)”
-“Escuchame, ¿acaso vos no comés carne? (según la audacia del usuario, con este argumento se puede justificar desde las riñas de gallos al homicidio)”
-“Escuchame, ¿acaso las plantas no son seres vivientes? (Ídem anterior, para ser usado contra un vegetariano)”
-“Esto lo dice un tipo que no me acuerdo cómo se llama pero es la MÁXIMA AUTORIDAD en este tema”
-“Yo de esto puedo hablar porque a mí este tema siempre me interesó muchísimo y leí un montón”
-“Es así como yo te digo”
-“No es tan así”
-“Yo no sé si es así como vos decís”
-“Sí, yo antes también pensaba como vos”
-“Es ridículo que estemos discutiendo esto, es como discutir que esta pared es blanca (Señalar una pared blanca)”
-“Yo nunca dije eso”
-“Estás tergiversando mis palabras”
-“No entiendo por qué te lo tomás tan personalmente”
-“Esto es cierto, a un amigo mío le pasó”
-“Si todo el mundo pensara como vos esto sería la ley de la selva”
-“Si yo pensara como vos me pegaría un tiro (O la variante menos sutil “¿Por qué no te pegás un tiro?”)”
-“¿Qué querés decir, que estoy inventando esto nada más que para ganar la discusión? ¡Por favor!”
-“Sí, claro, y Holanda llegó a la final del Mundial de 1982 (recordando una discusión pasada que el interlocutor perdió, lo que le quita autoridad por completo)”
-“Vos no entendés nada”
-“Eso es mentira”
-“¡Estás… Estás totalmente loco!!! (Abriendo muy grande los ojos y recorriendo la cara del resto de los presentes con expresión de incredulidad)”
-“Sos un p*****do”
-“Devolveme la plata que te presté”
-“Ña, ña, ña, ña, ña,ña, ña (Imitando la entonación de lo que acaba de decir el interlocutor)”
-“Está bien, está bien, tenés razón. No, tenés razón, siempre tenés razón (Sarcásticamente, seguido de un suspiro de fastidio. Ideal para cuando estamos contra las cuerdas. Repetir “tenés razón” burlonamente a cada intento del interlocutor de terminar de aclarar su punto, hasta que se enfurezca y se vaya, perdiendo por abandono)
Aclaraciones finales:
1) Es válido poner cara de aburrimiento, mirar para arriba, formar la expresión conocida como “qué hambre” o negar con la cabeza o el dedo mientras el otro está hablando, para hacerle perder concentración.
2) El volumen de voz sirve como un argumento más.
3) Por último, los datos inventados deben ser sostenidos con total convicción para ser efectivos. Los actores conocen bien esta técnica, donde la realidad se suspende mientras dura la actuación. O, como dice un personaje de la serie “Seinfeld”: “No es mentira si vos lo creés”.
Ahora podran ser capaces de ganarle a cualquiera que os fastidie
YO lo saqué de aqui
“Está científicamente comprobado”
-“Esto lo sabe cualquiera”
-“Esto es conocimiento básico de escuela primaria”
-“No puedo creer que te cueste aceptar algo tan obvio”
-“Esto yo no lo inventé, lo leí en algún lado”
-“Salió en todos los diarios”
-“Mirá, si salió en el diario debe ser mentira”
-“Es un dato de la realidad”
-“Esto es así, está en la Constitución”
-“Primero leé el Código Penal y después hablamos”
-“Primero leé la Biblia y después hablamos”
-“Primero leé la Enciclopedia Británica y después hablamos”
-“Vos no podés hablar porque lo votaste”
-“Vos no podés hablar porque no votaste”
-“Vos no podés hablar porque tiraste el voto votando a ese partiducho”
-“Vos no podés hablar porque el año pasado te hiciste el corte cubano (Advertencia: este tipo de argumentos sólo se puede usar cuando la discusión está muy avanzada)”
-“Escuchame, ¿acaso vos no comés carne? (según la audacia del usuario, con este argumento se puede justificar desde las riñas de gallos al homicidio)”
-“Escuchame, ¿acaso las plantas no son seres vivientes? (Ídem anterior, para ser usado contra un vegetariano)”
-“Esto lo dice un tipo que no me acuerdo cómo se llama pero es la MÁXIMA AUTORIDAD en este tema”
-“Yo de esto puedo hablar porque a mí este tema siempre me interesó muchísimo y leí un montón”
-“Es así como yo te digo”
-“No es tan así”
-“Yo no sé si es así como vos decís”
-“Sí, yo antes también pensaba como vos”
-“Es ridículo que estemos discutiendo esto, es como discutir que esta pared es blanca (Señalar una pared blanca)”
-“Yo nunca dije eso”
-“Estás tergiversando mis palabras”
-“No entiendo por qué te lo tomás tan personalmente”
-“Esto es cierto, a un amigo mío le pasó”
-“Si todo el mundo pensara como vos esto sería la ley de la selva”
-“Si yo pensara como vos me pegaría un tiro (O la variante menos sutil “¿Por qué no te pegás un tiro?”)”
-“¿Qué querés decir, que estoy inventando esto nada más que para ganar la discusión? ¡Por favor!”
-“Sí, claro, y Holanda llegó a la final del Mundial de 1982 (recordando una discusión pasada que el interlocutor perdió, lo que le quita autoridad por completo)”
-“Vos no entendés nada”
-“Eso es mentira”
-“¡Estás… Estás totalmente loco!!! (Abriendo muy grande los ojos y recorriendo la cara del resto de los presentes con expresión de incredulidad)”
-“Sos un p*****do”
-“Devolveme la plata que te presté”
-“Ña, ña, ña, ña, ña,ña, ña (Imitando la entonación de lo que acaba de decir el interlocutor)”
-“Está bien, está bien, tenés razón. No, tenés razón, siempre tenés razón (Sarcásticamente, seguido de un suspiro de fastidio. Ideal para cuando estamos contra las cuerdas. Repetir “tenés razón” burlonamente a cada intento del interlocutor de terminar de aclarar su punto, hasta que se enfurezca y se vaya, perdiendo por abandono)
Aclaraciones finales:
1) Es válido poner cara de aburrimiento, mirar para arriba, formar la expresión conocida como “qué hambre” o negar con la cabeza o el dedo mientras el otro está hablando, para hacerle perder concentración.
2) El volumen de voz sirve como un argumento más.
3) Por último, los datos inventados deben ser sostenidos con total convicción para ser efectivos. Los actores conocen bien esta técnica, donde la realidad se suspende mientras dura la actuación. O, como dice un personaje de la serie “Seinfeld”: “No es mentira si vos lo creés”.
Ahora podran ser capaces de ganarle a cualquiera que os fastidie
YO lo saqué de aqui
10/03/2009
E Nomine- Vater Unser
E Nomine es un grupo alemán formadoen 1999. "E nomine" es la modificación de la expresión latina, "in nomine" que significa "en el nombre". Su música es una particular mezcla de techno y música vocal similar al canto gregoriano. Los componentes de E Nomine lo denominan dance monumental.
Muchas de sus letras tratan sobre temas religiosos, y en algunas canciones se incluyen fragmentos bíblicos. También cantan sobre magia y batallas entre el bien y el mal. Un ejemplo de la inclusión de textos religiosos puede verse en algunos temas como el sigle Vater Unser ("Padre Nuestro"
07/03/2009
Yo utilizo una mascara
- Dhampire: ¿Que fumaste? Quiero que me des de esa.
- Enmascarada: Estoy feliz.
- D: Ahora entiendo ¿Pero tienes que exagerar tanto?
- E: Si, porque se dirían cuenta que estoy triste.
- D: ¿No que estabas feliz?
- E: Aquí si estoy feliz, pero allá en la calle estoy triste.
- D: Ah! Y supongo que allá afuera estas con la jeta (labios) larga? ¿Y a que se debe tu felicidad?
- E: A nada, aquí quiero estar feliz.
- D: Tratas de engañar a alguien?
- E: A todos, pero ya tu te has dado cuenta de ello.
- D: Eres una asquerosa hipócrita.
- E: No soy HIPÓCRITA!... digamos que solo tengo puesta una mascara...
Foto: Victor Pérez
01/03/2009
Frases para terminar con tu novia
Hace poco les comentaba algo de una relacion que alguna ves fué (espero que no vuelva a ser) y la infinidad de veces que habia querido deshacerme de ella. Pues que mejor que una cuantas frases con algunos de sus respectivos significados, aunque está claro que algunos pueden ser tan ciertos como billete de 7 dolar, pero todo depende del como se lo digan
- Te mereces algo mejor... (En realidad yo meresco algo mejor)
- Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño. (Simplemente me aburriste y no quiero que lo entiendas de esa forma)
- Yo te quiero, pero de otra manera. (En mi cama, pero ya sucedió)
- Todo tiene un principio y un final. (Y este cuento se acabó)
- Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor. (Podriamos estar casados)
- Respira tranquila, esto me duele más a mí que a ti. (Ja! vil mentira)
- Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad. (Eso esta claro)
- Creo que no estoy preparado para llevar una relación. (Menos contigo)
- Realmente me gustas mucho, pero estoy confundido. (No si eres tú o la vecina, la de la tienda entre otros)
- Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar. (Escapar, eso...)
- La culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran. (Dura lo que dura. Mal chiste, pero lo tenia que hacer xD)
- Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo. (Definitivamente eres tu)
- Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros. (Si, ahora estas gorda)
- Eres maravillosa, sensible, simpática, graciosa, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida. (Sexo)
- No he estado con ningúna chica mejor que tú, pero no eres lo que yo quiero. (Quiero algo mejor)
- El sexo no es lo más importante. (Gñe!)
- Lo siento mucho, pero somos muy diferentes. (Sobre tu que eres medio rara)
- Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas (como tu hermana)
Y la peor de todas
Sabes, no eres tu, soy yo
- Te mereces algo mejor... (En realidad yo meresco algo mejor)
- Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño. (Simplemente me aburriste y no quiero que lo entiendas de esa forma)
- Yo te quiero, pero de otra manera. (En mi cama, pero ya sucedió)
- Todo tiene un principio y un final. (Y este cuento se acabó)
- Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor. (Podriamos estar casados)
- Respira tranquila, esto me duele más a mí que a ti. (Ja! vil mentira)
- Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad. (Eso esta claro)
- Creo que no estoy preparado para llevar una relación. (Menos contigo)
- Realmente me gustas mucho, pero estoy confundido. (No si eres tú o la vecina, la de la tienda entre otros)
- Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar. (Escapar, eso...)
- La culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran. (Dura lo que dura. Mal chiste, pero lo tenia que hacer xD)
- Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo. (Definitivamente eres tu)
- Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros. (Si, ahora estas gorda)
- Eres maravillosa, sensible, simpática, graciosa, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida. (Sexo)
- No he estado con ningúna chica mejor que tú, pero no eres lo que yo quiero. (Quiero algo mejor)
- El sexo no es lo más importante. (Gñe!)
- Lo siento mucho, pero somos muy diferentes. (Sobre tu que eres medio rara)
- Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas (como tu hermana)
Y la peor de todas
Sabes, no eres tu, soy yo
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
